Si soy sincero, estoy deseando que se empiece a aplicar esto de la prioridad nacional en nuestro país. Y más concretamente este verano. No sé cómo a alguien no se le había ocurrido antes. Si es que esta idea facilita mucho las cosas. Por poner varios ejemplos de andar por casa:
1.- Llamas al hotel ese al que vas todos los años y la recepcionista te dice que para este verano está todo completo desde octubre y tú vas y le dices que aplique la prioridad nacional y ponga de patitas en la calle a algunos ingleses, alemanes, suecos u holandeses, que tú vas primero con tu churri y todos tus cuñados, que para eso eres español. ¡La cara que se les va a quedar a los payos cuando los llamen para cancelarles sus reservas!
2.- Y en la misma playa, cuando llegues a las doce de la mañana cargado con las hamacas y la sombrilla y esté todo ocupado y te dirijas al guiri de turno que se ha levantado a las siete para coger turno: "Pisha, national priority. Ya estás tardando en dejar sitio a uno de raza ibérica. A tomar por culo foreigners, coño, los españoles primero". Pero y luego en el chiringuito, cuando vayas a tomarte las cañas a las dos en punto y esté toda la barra ocupada de alemanes con sus jarras de cerveza y les sueltes: "Nationale Priorität" (que para esto de putear al extranjero sí que aprendemos idiomas) y te tengan que dejar la barra libre. Es que no tiene precio esto. Pero ya puestos a putear, yo me espero en el chiringuito a que al guiri de turno le entren ganas de mear o de cagar y, cuando lleve un rato en la cola y le toque entrar en el baño, llegue yo por detrás y le diga que primero cago yo y que él, si quiere, que se jiñe encima. Me voy a descojonar.
3.- Y en el médico no te digo, cuando lleve el francés de turno esperando dos horas por un sarpullío que le ha salido por todo el cuerpo por no ponerse crema solar y, de los nervios ya por no querer rascarse, cuando ya le toca entrar en la consulta, llegue yo y le diga: "Préférence nationale, gabacho de los cojones, ya te puedes rascar todo lo que quieras, que me voy a tirar media hora en la consulta con este padrastro que me ha salido en el dedo meñique de la mano izquierda". La cara del francés cagándose en todos mis muertos, pero sin poder alzarme la voz porque me ampara la ley...
4.- Si es que este año hasta me voy a ir a veranear a Marbella, aunque me cueste un riñón, con tal de ver la cara del Mohamed ese multimillonario que llega con todo su séquito a comprar a una de esas joyerías para ricachones y yo esté esperando aparcado con mi Seat Ibiza justo en frente de la joyería, me baje del coche y le diga al joyero: "الأولوية الوطنية" (que de árabe yo, ni jota, pero que esto de la prioridad nacional me lo he aprendido para la ocasión) y el joyero con los ojos como platos encogiéndose de hombros y yo le diga: "que te lo traduzca el Mohamed este o alguno de su comparsa, pero que yo entro primero en la joyería; solo a mirar, eso sí, pero entro primero".
Si es que no hay nada como putear al que viene de fuera, aunque venga a gastarse los cuartos, me da igual, pero eso de poner nuestro cojones encima de la mesa y decir eso de "nosotros, primero", no tiene precio.
Ya te digo cómo me gusta esto no solo de sentirme importante, sino de ser importante en mi país, coño, que ya era hora. Y sobre todo lo de putear al coñotonto del guiri de turno, con las caras esas de bacalao mareao que tienen... Si es que esto se tenía que haber implantado mucho antes. ¡Ya te digo!
¡Ah, que me dice un amigo que esto no funciona así! Que esto de la prioridad es para otra cosa. Pues no lo entiendo, con las ilusiones que yo me había hecho… ¿Y entonces, para qué coño es?
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