La vuelta al cole

 

Anda el personal educativo un tanto revuelto con esto de la vuelta al cole que prevé la fase 2 de la tan cacareada desescalada. Y no es para menos. Muchos interrogantes y pocas respuestas al respecto. Va a ser una vuelta rara. Antes, la vuelta al cole siempre la anunciaba El Corte Inglés durante el mes de agosto -qué cabrones- en grandes paneles de publicidad repartidos por todo el país donde unos niños con caras angelicales anunciaban el asunto. Si es que te daban hasta ganas de volver, aunque fuera pleno verano. ¡Va ser lo mismo que anunciarla en un D.O.E. lleno de letras ilegibles! Ilegibles no porque no se puedan leer, sino porque muchos maestros y maestras ya se habrán olvidado de ello después de dos meses de confinamiento. En fin... raro va a ser el asunto. Y lleno de incertidumbres en cuanto a medidas de seguridad y demás. Tantas, que ante la falta de ellas, ya se ha formado una Sociedad Cooperativa Ilimitada para ofrecer al profesorado productos, recomendaciones y asesoramiento en materia de protección.

Dicha sociedad la han denominado "No te cortes... ¡ven!" y la verdad que los productos que tienen son de lo más interesante en relación con esto de la vuelta al cole.

El primer producto que te ofrecen es el despertador "El dormilón". Compréndase que, tras dos meses de no levantarse temprano, el profesorado necesita un buen despertador que los haga ponerse en pie de un salto. Se trata de un despertador vírico, pues te despierta con una serie de recomendaciones acerca de cómo defenderse del contagio del coronavirus. A ver quién es el guapo que no se despierta con esa letanía.

Nada más desayunar y lavarse los dientes, el profesorado necesitará incorporar de forma habitual a su atuendo una mascarilla. Nada mejor que una mascarilla "Chitón", impregnada de un producto especial que, inhalado por boca y nariz, te hace dirigirte a tu centro de trabajo sin decir ni mú.

Los guantes serán otro aditamento de uso diario. Además de la consabida protección, los de la marca "El guantazo" sirven para protegerse del contagio de terceros. De un buen guantazo al personal le quitas las ganas de arrimarse a ti a menos de dos metros de distancia.

El gel hidroalcóholico "El punto", además de desinfectar las manos, es también bebible. Con un 25% de contenido de alcohol, puedes echarle un trago cada vez que el agobio te inunde. Cogerás enseguida ese "puntito" alegre que te hará olvidar todos tus problemas, relativizando la pandemia.

"El desgaste" es un jabón fake. En realidad es un jabón ideado con una fórmula especial no agresiva para la piel de tus manos, las cuales vas a necesitar mucho lavarte una vez incorporado al tajo. Como ahora se lleva la posverdad y demás, pues han jugado con el nombre comercial para decir lo que no produce este jabón.

La crema "Más edad" está pensada para aquellos profesionales que han superado los cincuenta, pero que aún no han llegado a los sesenta. Aplicándosela en la cara, la marca promete aparentar más edad, por si cuela y, creyéndonos mayores, nos exhimen de ir al cole y nos ponen un sustituto-a. La hay para hombres y mujeres.

Como inevitablemente tendrás que ir al servicio, el papel higiénico "Sin tacto" te garantiza una limpieza de tus partes húmedas sin necesidad de tocar tu piel para así evitar posibles contagios. Su acción es un verdadero misterio. Las existencias se están agotando.

Elaborados con los mejores plásticos de bolsas de basuras, los EPIs "Epicentro" son una buena solución para la protección integral. Recogidos en vertederos, aún conservan el aroma de la basura que contenían. El coronavirus no se acercará a ti ni de broma.

Las viseras "Cararrara", además de protegerte de salivazos, estornudos y demás, tienen la propiedad de desfigurar un poco la cara. Así, el Jefe de Estudios del centro no podrá localizarte para hacer una sustitución y te sentirás más protegido. 

El manual de bolsillo "Contravirus" te sacará de más de un aprieto. Resolverá todas tus dudas acerca del virus en un santiamén. Se recomienda llevarlo colgado del cuello, pues sacarlo de un bolsillo provisto de guantes, EPI, visera facial, mascarilla y demás abalorios se nos antoja un poco difícil.

Especiales para la atención al público por parte de los Equipos Directivos, las "Mamparas de apaño" ofrecen la máxima transparencia y protección de cara al público. Vienen provistas de un sistema que las convierte en translúcidas, para cuando no se quiere -o no se puede ni- ver al que llega a entregar o preguntar algo.

En "No te cortes... ¡ven!" también disponen, como hemos dicho al principio, de un servicio de asesoramiento personal para hacer reclamaciones. La agencia "Oralmente" te ayuda a aprender a manifestar tus quejas en público de forma oral. Eso sí, las quejas van dirigidas a la administración educativa, pero como todos sabemos que dicha administración hará oídos sordos a las mismas y que, además, ningún docente se atreverá a hacerlas por escrito, el sistema "Oralmente" es en realidad una forma de desahogo personal, muy recomendada en estos tiempos de estrés vírico.

Otro servicio de "No te cortes... ¡ven!" es la llamada "palmadita en la espalda". Como nadie te la va a dar, ya te la dan ellos al finalizar tu jornada laboral. Es una especie de "Bien hecho, campeón-a, te lo has currado".

Por la adquisición de cualquiera de sus productos, la Sociedad Cooperativa Ilimatada "No te cortes... ¡ven!", te regala un servicio en su peluquería "El trasquilón" (clic en el logo para pedir cita).

Y ahora, ¿cuál va a ser tu excusa para no volver al cole?