Línea fría

No como, no duermo, no salgo -bueno, normal, es que estoy confinado-, pero el médico me dice que intente hacer vida normal. Como si eso fuera fácil. Vida normal, dice el jodido. He ido hoy a contarle lo que me pasa y me ha recomendado que la comida es mejor la caliente que la de línea fría, que fría no gusta. "Ya -le he dicho yo-, pero es que viene de Jerez de la Frontera y, claro, se enfría por el camino". "¿Pero qué me estás contando? -me ha dicho el médico- A ti se te ha ido la chaveta". Y me ha dado la baja por desvarío mental.

Tengo que aclarar que a lo mejor se me está yendo la chaveta, no lo sé, pero no me extrañaría. Yo sólo sé que soy un simple director de un colegio que tiene un comedor escolar de los de la Consejería y que esto es un sin Dios. Que no teníamos poco con el dichoso virus, que ahora nos ha caído la bacteria del comedor: y esta es de las resistentes a los antibióticos, no creáis. Ya no sé ni cuantas veces he rehecho la lista de los alumnos becados para que les repartan la comida. Me sueño con la dichosa lista: si el otro día me la llevé a la compra en lugar de la otra y fui comprando mirando la lista de los becados: lo que ya compré os lo cuento otro día. Si no viven donde viven o donde dicen vivir, ¿a mí qué me cuentan? Si pronto no sé ni dónde vivo yo, ¿cómo voy a saber dónde viven los becados del comedor? ¿Pero a quién se le ocurrió lo del reparto a domicilio? ¿Pero quién se equivocó de lista y mandó la que no era cuando nos habíamos pasado todo un fin de semana llamando desde nuestros propios teléfonos para que todo estuviera en orden? Si me he gastado tanto en teléfono durante el mes de abril que la compañía me ha regalado un bono de cien minutos por buen cliente.

Si yo era maestro hasta hace poco y ahora resulta que soy cocinero, repartidor, gerente de cátering, telefonista, administrativo, dietista y pagafantas. Porque esa es otra, aquí el que paga las Fantas y los platos rotos soy yo: si la comida no llega a tiempo, soy el repartidor, que he fallado; si no han encontrado la dirección del beneficiario, soy el administrativo que no he dado bien la dirección; si la comida no viene buena -que es verdad- soy el cocinero, que no sé cocinar. ¡Que nooooooooo! ¡Que yo lo hago lo mejor que puedo! Que se estará comiendo mejor o peor, pero que yo ya he perdido hasta el apetito. 

Y ahora, cuando todo estaba más o menos bajo un control descontrolado, viene lo del cambio de reparto: ahora en los colegios. Seguro que se han peleado los políticos de turno y ya nos ha vuelto a tocar el embolado. Pero si es que nos dicen hasta que vayamos a enchufar los frigoríficos de los colegios... ¿Pero nos habrán visto cara de vendedores de electrodomésticos? Y que avisemos a las familias, dicen. Pues ya me he gastado el bono de los 100 minutos.

Con lo fácil que sería echarle la culpa al EEENNNTTTTEEE. Si es que con ese nombre puede con todo. Críticas que le echen encima. Porque, claro, ¿quién es el EEENNNTTTEEE? Pues cualquiera sabe. Que no llega la comida, la culpa, del ENTE; que la comida no sabe a nada, la culpa del ENTE; que si... ¡¡el ENTE!!, coño, ¡¡el ENTE!! Déjenme a mí la cabeza ya, que bastante tengo yo con entenderme con el ENTE, que no sé si ya estoy medio loco, como me dice el médico, por hablar con una cosa que no sé si existe o no -mis dudas tengo, pues casi nunca me cogen el teléfono ni contestan a mis correos-.

En fin, que ya me he desahogado, que también tengo derecho, ¿no? Que sí, que la comida viene fría, ¿pues no os he dicho que viene de Jerez de la Frontera? Lo raro sería que llegara caliente.

Por cierto, que aprovechando mi baja laboral, voy a montar una empresa de estas de cátering con un grupito de colegas, que ya vemos lo fácil que es llevárselo calentito con el sudor de los "pringaos" de turno. Se va a llamar CDC SERVICES (Servicio de Cátering de Directores Cabreados). Empezaremos con una Línea Fría, para ir calentando motores.